負け続きの日々。損失が減ったといっても、それはたまたまかもしれない
2024年のトレード収支は▲34,000円。桁は小さくなったけれど、それがなに？一日、また一日と繰り返される損切り
ノートPCを叩き、マウスを壊し、心の中では叫び続けている｢俺には、向いていないのか？｣と
今回は、そんな”絶望のリアル”を包み隠さず綴ります
誰にも言えない思い
今のリアル
3連続損切りで心が折れた
今日は、エントリー3回。3回とも損切り
ノートPCが飛び跳ねるほど、机を叩いた。怒りがこみ上げ、頭が真っ白になる
感情が、もう手に負えなかった
マウスは4つ目
これまでに叩きつけて壊した3つのマウスと同じ運命を、今日また一つ、繰り返した
｢なんで？｣
｢また今日も？｣
自分でトレードを選んだくせに、負けるたびに怒っている
自分が悪いにはわかってる。でも、止められない。悔しい。情けない。
どうしようもない
トレードに｢向いてない｣と思う自分と｢まだやれる｣と思いたい自分
いつも思う
｢向いてない｣
｢もう、やめたい｣
｢もう、終わりだ｣
でも、なぜかまたチャートを開いてしまう
なぜかまた、何かを期待してしまう
そして、また裏切られて、怒って、机を叩く
このループ。抜き出せない
もしかしたら俺は、トレードなんてやっちゃいけない人間なんじゃないか
そう思う日が、ほとんど
唯一の息抜きさえ、俺を裏切る
もう何もかも嫌になって、後場が終わる前にチャートを閉じた
気晴らしに、パチンコに行くことにした。1パチ。3,000円だけ
今日は歩いた。片道40分
汗だくでたどり着いたパチ屋。
島には俺だけ。そこへ、なぜか左隣に一人座り、すぐ当たる
そして右隣にも別の人が座り、すぐ当たる。
｢はっ？｣
俺だけ、当たらない
｢はっ？なんでだよ？｣
｢なんでわざわざ隣に来て、当たって、俺だけ･･･｣
誰にも聞こえないように、唇だけが震えていた
帰り道、電信柱を殴った。
帰り道。負けたことより、自分が情けなくて仕方なかった
片道40分の帰り道、気づいたら拳を電信柱に叩きつけていた
拳から血がにじんだ
｢バカだな･･･｣と思いながらも、どこか冷静に自分を見ていた
生きてても、なにも楽しくない
何をやってもうまくいかない
誰にも話せない。聞いてくれる人もいない
そう思うと、もう全部、終わりにしたくなる
誰かに届くなら、書き残したい
この怒り、悔しさ、絶望
誰も読みたくないかもしれない
でも、今の俺には、これが現実だ
うまくいってるように見える｢再スタート｣だって、そんな順調じゃない
心の奥では、毎日こんなふうに怒って、苦しんで、生きている
もしかしたら、どこかの誰かが｢わかる｣って思ってくれるかもしれない
それだけが、今、少しだけ心を救ってくれる気がしている
おわりに
これは【番外編】–でも、これもまた、私の”再スタート”の一部
ここまで読んでくれてありがとう
誰かに届いてほしい。そんな思いで、今日もまた書き残します
