【仲間外れの現実】地元に居場所がない元労働組合委員長が、前を向こうと思った日

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労働組合の委員長として全力で走り続けていた過去

組合員のため、その家族のため、会社のため–

そんな”誰かのため”の人生をいきてきたつもりだった

しかし、仕事を辞めた今、気づいてしまった

自分には「帰れる場所」が、ひとつもなかった

実家にいても、地元にいても、かつての仲間たちに囲まれていても、どこにも「自分の居場所」が感じられない

これは、組合活動にすべてを捧げてきた元委員長が、孤独に押しつぶされそうになりながらも、それでも前に進もうとする記録です

仲間外れの現実

保育園からの仲だったのに…気づいたら”誘われない側”の孤独

組合の委員長として忙しく働いていた頃、自分から地元の仲間を誘うことも自然と減っていった

でも、正直あの頃はそんなこと、気にもしていなかった

毎日が業務と会議と板挟みの連続で、地元の人付き合いに思いを巡らせる余裕なんて、全くなかった

しかし、退職して時間ができると、驚くほど周囲の景色がよく見えるようになる

あれ?みんな、もう俺のこと…誘ってない?

2年ぶりくらいに再会したバス釣り仲間が、何気なく話してくれた最近の話

「みんなでゴルフ始めてさ、ちょくちょくコースも出て、終わったあと飲み会もやってるよ」

その瞬間、フッと何かが冷めていった

『ああ、みんな忙しいわけじゃない。ただ俺を、呼ばないだけなんだ」

学生時代からのつながり、保育園からの付き合い

それでも、そんな”自然”に仲間外れにされている今が、つらくて、情けなくて、たまらなかった

地元に居たくない。本気で思った「子供部屋おじさん卒業したい」

この地元という空間に、自分の居場所がもうないことに気づくのは、静かで重たい感情だった

仲間の輪から外れていったことも、家族とのかみ合わない会話も、「自分がどこにも必要とされていない」と感じさせるには十分だった

父との会話は成り立たず、訂正すれば「お前と話しているとヤキヤキする」と言われる

母は、会話になるが内容は薄く、聞いても返ってこない

避けられているとすら感じることもある

何も言われない

ただ、そこに”いるだけ”のプレッシャー

そして、月一で実家に泊まりに来る兄の存在

子供の頃から苦手だった、自分勝手な兄

昔は「早く結婚しろ」「何やってんだ」と心をえぐるような言葉を平気で言ってきた

そんな兄が、当たり前のようにこの家に出入りしている

そんな日は、1パチに逃げ込む

誰にも会わずに済む場所

何も聞かれず。誰とも話さなくていい場所

組合にすべてを捧げたはずだった。でも、残ったのは「孤独」だけだった

かつては、人のために時間を惜しまず動いていた

組合の仕事は、想像以上に重たく、苦しい場面の連続だった

それでも、「誰かのために動ける自分」を支えにしていた

でも、振り返ってみると、”自分自身の人生“には、まるで気を使ってこなかった

そのツケが今、こんなかたちで押し寄せているのだろう

ふと目の前にある現実を見つめると、胸の中にモヤモヤとした塊が広がる

怒りなのか、悲しみなのか、悔しさなのか

それすら言葉にできない、濁った感情だ

もう全部キツい。でも、「絶対、見返してやる」

何をやってもうまくいかない

働いても認められず、辞めれば人は離れ、実家にも安らぎがない

ここで終わりたくはない

心のどこかで、ふつふつと湧いてくるのは**「すべて見返してやる」**という感情だった

誰かを憎んでいるわけじゃない

でも、バカにされたまま終わりたくない

透明人間みたいに、いなかったことにされる人生なんて、まっぴらだ

本当の再出発は、”悔しさ”から始まる

「もう終わりだ」

そんな風に思っていたけど、この悔しさが、案外”火種”になるんじゃないかと、最近は思えてきた

–自分の人生を、誰かに評価されなくても、自分の足で立てるようにしたい

–この経験が、どこかで誰かの役に立つなら、文章にして残していきた

一歩ずつ

何もないように見える地面にも、自分の足で踏みしめていける道をつくる

最後まで読んでいただきありがとうございました。

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